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.Trop de gens parle , Ne réagissent qu' au contraire de leurs paroles ... Il faut savoir tirer un trait sur son passé , pour ne garder que le meilleur ! Je reconnait qu'il m'est arrivé de blesser certaines personnes ...Mais les snetiments ne peuvent pas toujours être réciproque, et bcp trop de personnes ne s'attache qu'au physique j'ai envie de leur dire merde ! =D Dernière les apparences ne se cache pas toujours ce que l'ont croit , naive ?! Jamais de la vie :) LE HASARD MAIS BEAUCOUP DE DESTIN DANS SON JEU ... encore faut -il oser jouer ! Il faut savoir perde aussi ;) J'ai jouer carte sur table avec mon coeur en pensant que j'avais tout à y gagner ... MAlheureusement je pense que je suis SENTIMENTALEMENT INNACCESSIBLE !!!!!!!!!!!

J'ai pardonné des erreurs presque impardonnables. J'ai essayé de remplacer des personnes irremplaçables et oublier des personnes inoubliables. J'ai agi par impulsion. J'ai été déçue par des gens que j'en croyais incapables, mais j'ai déçu des gens aussi. J'ai tenu quelqu'un dans mes bras pour le protéger. J'ai ri quand il ne fallait pas. Je me suis fais des amis éternels. J'ai aimé et l'ai été en retour, mais j'ai aussi été repoussé. J'ai été aimé et je n'ai pas su aimer. J'ai crié et sauté de tant de joies. J'ai vécu d'amour et fais des promesses éternelles, mais je me suis brisé le cœur tant de fois! J'ai pleuré en écoutant de la musique ou en regardant des photos. J'ai téléphoné juste pour entendre une voix, je suis déjà tombé amoureuse d'un sourire. J'ai déjà cru mourir par tant de nostalgie et... eu peur de perdre quelqu'un de très spécial que j'ai fini par perdre. Mais j'ai survécu! Et je vis encore! Et la vie, je ne m'en passe pas... Et toi non plus, tu ne devrais pas t'en passer. Vis. Ce qui est vraiment bon, c'est de se battre avec persuasion, embrasser la vie et vivre avec passion, perdre avec classe et vaincre en osant, parce que le monde appartient à celui qui ose et que la vie, c'est beaucoup trop, pour être insignifiante.

QUI je suis vraiment ?
Je suis cette fille qui ne jure que d'affronter les problèmes de pleine face pour fuir au tout dernier moment, une sorte d'antithèse vivante. Je suis lunatique, quelqu'un d'instable, qui bouge sans cesse. Un besoin permanent de changement, de recommencement, de renouveau, de nouveauté qui en agaçe plus d'un. C'est mon idéal de vie que je ne laisserai tomber pour rien au monde. A ca je vous jure par contre que je sacrifierais volontiers ma vie pour les gens que j'aime mais pourtant je ne peux pas m'empêcher de douter de tout, de tout le monde, tout le temps, de voir le vice en tout chacun, et d'aller de déception en déception. J'ai besoin de savoir que je peux me raccrocher à quelqu'un, même si je suis trop orgueilleuse pour sortir de ces mots qui vous rapent les lèvres. Je suis celle là, celle qui peut cracher à la figure de tout ,tout en sachant aimer démesurément. Alors oui, j'ai besoin d'aimer plus que d'être aimée, et oui, ça je sais d'où ça vient même si je veux pas l'avouer.
Mais pourtant il y a ceux qu'on aime et ceux avec qui on se plaît ! Sachez que je sais encore faire la différence ...

Je suis là, debout, les yeux grands ouverts. Paralysée par la peur. Incapable de dire quoi que ce soit qui voudrait dire quelque chose. Incapable de faire le moindre mouvement qui pourrait me remplir les mains. Je ne sais plus quoi tendre ni quoi prendre. Si je me donne ou si je m'échange. Je n'ai rien à perdre, mais peur de miser. Je reste en standby . Je décortique. J'analyse. Je vois ce que je veux voir. Je fais exprès de rien comprendre. Je deviens muette d'incompréhension.

Je ne veux pas savoir ce que je ferais plus tard, ni de quoi sera fait demain. Aujourd'hui est tel qu'il faut le vivre pleinement. Il y en a certaines qui seraient dramatisées, c'est juste qu'elles n'ont pas encore connu pire. On comprend tous un jour, que beaucoup de choses n'étaient pas si grave comparées à d'autres. C'était futil, puéril comme nous. Dans ma tête, c'est le foutoir, il faut le dire. J'ai plaisir à ne rien trier, à ne rien ranger. Quand ça devient trop prenant, j'essaye de l'appaiser ce fichu cerveau, mais ce n'est pas si facile. C'est l'amnésie quand il s'agit de parler qualités. C'est l'euphorie quand j'écoute de la musique, quand je suis avec vous. Et j'en passe. Des fois, il y a quelques tempêtes, mais c'est rare.Intéressant je trouve. Vie sans plus passionante, mais une vie qui essaye d'être embellie. C'est déjà ça. Vie qui a perdu son principal sens, mais une vie qui s'efforce de se satisfaire dans de différents. Un beau sourire, un sourire trompeur, un rire d'enfant, des idées fondées, un désir de s'amuser. Une envie d'évadement, de soleil, d'alcool, d'amour. Ce qui m'atriste ? D'être presque comme vous.